Consultas & Respuestas

La consulta

Soy Nacho (33) de Miramar.

He leído en una de tus respuestas, cierta definición sobre “bisexualidad”… resumidamente entendí que consideras que debe existir deseo, erotismo, afecto y genitalidad hacia los dos sexos por igual, para considerarse bisexual.

Se de muchas personas que cumplen con una o varias de estas características y no se consideran bisex, como así se de otros, que solo cumplen con una de ellas y si se consideran bisex.

Me considero bisexual y me refiero a bisexual y punto (no a como dicen muchos: “bisex pero activo” o pavadas por el estilo, como si eso los colocara en una situación diferente sobre lo “masculino”), estoy casado y mi esposa es bisexual también, hemos salido juntos con otras personas también bisexuales…. y he notado que todos tenemos un criterio diferente sobre la bisexualidad, por ejemplo:

-Personalmente nunca me he sentido contenido emocionalmente con un hombre como pareja (aunque mis verdaderos amigos son todos de ambiente gays/lesb), ni tampoco he sentido atracción exclusivamente por un hombre, para mi un hombre tiene atractivo como “condimento”, pero esto no quiere decir que no me guste claro, ni que no espere encontrarme con un “príncipe azul”.

-Mi esposa ha llegado a convivir con una mujer (como pareja), pero asegura que no podría estar sin un hombre como pareja (que con la mujer sólo puede sentir amistad), sin embargo podríamos decir que es más 50-50% que yo en cuanto a preferencia de género, mientras que yo me considero un 80-20%.

-Una amiga, se considera “lesbiana”, pero le gustan sexualmente hombres y mujeres y disfruta plenamente de encuentros con ambos sexos (juntos y por separado).

-Otra amiga, dice necesitar un hombre a su lado (como pareja) pero, en todas sus aventuras busca solo mujeres.

-Otro amigo dice ser hetero (casado… “tramposo”), pero en sus escapadas tiene encuentros con hombres en donde después de penetrar fugazmente a su compañero, siempre es pasivo y disfruta mucho de eso. (Como si el comienzo le diera cierto “dominio”). Por su puesto no piensa en contarle eso a su mujer porque dice que jamás lo entendería.

En síntesis… ¿será por eso que los bisex somos rotulados como “indefinidos y/o complicados” en el ambiente gay y hasta en cierto punto discriminados? Mis amigos/as, gays/lesb y trans me confesaron hace poco que les costó mucho tiempo, entender que a mi me podía gustar un hombre o una mujer (con ciertas preferencias, claro).Un amigo, gay dice que nunca probaría con una mujer por que si le gusta tendría que re-armar su mundo que tanto le costó armar cuando salió del closet.

Pareciera que muchos no lo tienen claro al tema, pero me gustaría cree que otros si…Se que muchos bisex son extremadamente hipócritas y entiendo en ese sentido a la comunidad gay por sentirse “traicionada” por estas personas.

Qué comentarios puedes hacer al respecto

Saludos cordiales, Nacho 

La Respuesta  

Querido lector:

Que interesante tu reflexión sobre lo diversos que son los seres humanos y las sexualidades. Como tú dices, yo planteo teóricamente que un/a bisexual es en principio bideseante, bierótica/o, biafectivo/a y bigenital, pero dejaste de lado el quinto elemento que es determinante en la identidad de orientación sexual: la conciencia de sí.

Cuando un hombre o una mujer se asumen a sí mismos/as como bisexuales, esta autodeterminación, un cuando suene redundante, determina su orientación sexual. Veamos un caso diferente que ayuda a ilustrar la idea: un hombre tiene relaciones genitales y afectivas con su pareja mujer, pero de vez en cuando desea estar con otros hombres e incluso, goza plenamente del juego erótico en el encuentro con estos, hasta el punto de que disfruta plenamente ser penetrado. Si cuando él se piensa a sí mismo, se asume heterosexual, es decir, su conciencia de sí es la de ser un hombre heterosexual, entonces este hombre es heterosexual. Incluso en la epidemiología se ha visto obligada a crear la clasifican HSH, porque esta persona es un hombre que tiene sexo con otros hombres.

Lo más importante en la identidad de orientación sexual no es el rotulo que los otros te pongan, sino la forma en que tú te asumes e identificas a ti mismo. El terapeuta sexual, el psicólogo, el sexólogo o cualquier persona que pretenda apoyar la construcción de la identidad de orientación sexual de una persona, debe tener claro que dicha persona es quien se determina en su identidad y que su rol como terapeuta consiste en ayudar a la persona a reflexionar sobre sí misma y encontrar sus propia salida, no la que el/la terapeuta considere que “debe ser”.

Los porcentajes que pones con respecto a 80/20 o 50/50 dependen de cada momento de la historia de cada ser humano y varían de acuerdo al tipo de relación que establezcan, así que  si en un momento hay una preponderancia de uno u otro sexo, ello dependerá de lo bien que la persona se sienta consigo misma y con la pareja. Tener relaciones simultáneas con otra persona depende de las necesidades de cada ser humano, pero cuando se ha establecido una relación de pareja, el otro o la otra están en pleno derecho a conocer si están en una relación exclusiva o en una pareja abierta. De acuerdo al “negocio” establecido una relación externa se convierte en una infidelidad o en  la validación de una cláusula del “contrato” de pareja.

La bisexualidad no es una excusa, sino un acto pleno. Si una persona se asume heterosexual, pero sostiene relaciones con personas de su mismo sexo, en algún momento esto le producirá crisis identitaria y requerirá apoyo emocional, porque para él/ella está claro que la heterosexualidad o la homosexualidad no son compatibles con tener relaciones sexuales con quienes ha asumido, no son los sujetos-objetos sexuales de su deseo, erotismo, afectividad y genitalidad; ya que su vivencia le conducirá a cuestionarse con respecto a la inconciencia de sus propios actos con relación a lo que piensa de sí.

El problema de fondo radica en que hay muchos homosexuales y lesbianas que por el temor a ser estigmatizados, excluidos y rechazados socialmente por tener relaciones con personas de su mismo sexo, prefieren negarse a sí mismos/as y jugarle a la sociedad el juego de las apariencias, la vivencia de una genitalidad que no se corresponde con su identidad, produciéndose a sí mismos/as y a sus parejas daños emocionales graves que muchas veces se extienden a sus hijos y familias.

Para poder trascender esta situación de permanente daño, por un lado se requiere que la sociedad normalice las homosexualidades y lesbianidades y por otro, que los homosexuales y las lesbianas asuman su derecho a ser plenamente en la identidad de orientación sexual que han optado para sí. Igualmente se requiere que la sociedad en su conjunto entienda que la bisexualidad es una identidad de orientación sexual en iguales condiciones que las heterosexualidades, las homosexualidades y las lesbianidades, porque mientras ello no sea si, se seguiré creyendo que los y las bisexuales son seres que aun no se han definido homosexuales o lesbianas.

Consulta: 

Mi consulta es mas bien orgánica que otra cosa, primero que nada soy casado tengo 49 años y me encantan las mujeres, pero por ser tan abierto sexualmente he probado con hombres y vi que es muy excitante, así que ese perfil en mi lo defino como bisexual. Pues con hombres, no hay atracción más que el sexo, no sentimental.

O sea la puedo pasar bien también y me atrae de vez en cuando. Con respecto al rol, soy abierto y también pasivo si se da. Mi gran duda es: Ya tengo 49 casi 50 y tengo que controlarme la próstata o hacerme una colonoscopia, que es normal y casi obligatoria a cierta edad.  Mi pasividad es remota, hace mas de 5 años, y el miedo a reincidir se basa en la duda de si los médicos se darán cuenta de que he sido penetrado, yo quiero mantener en reserva mis gustos sexuales es por eso que les pregunto esto. Si pudieran aclararme un poco el panorama seria muy bueno, Ya que no me animo a que me penetren nuevamente por eso, soy de Rosario Argentina. Espero sus respuestas con mucha ansiedad.

Atentamente, Alberto.

Querido Alberto:

Aun cuando tu consulta no es sobre bisexualidad, creo que no eres bisexual, sino mas bien un hombre bigenital, que no es lo mismo. Es decir, sólo se es bisexual si se es bideseante (se desean tanto mujeres como hombres), bierótico (te erotizas con personas de uno u otro sexo), biafectivo (estableces relaciones afectivas profundas con hombres y con mujeres), bigenital (lo que haces, realizas tu genitalidad también con hombres, además de hacerlo con mujeres) y tu identidad de orientación sexual es de bisexual, pero según afirmas eres “bisexual” aun cuando únicamente lo referencias a la genitalidad.

Una duda frecuente en hombres que desarrollan su analidad es la misma tuya: si por medio de un examen de su ano-recto es posible detectar que han sido penetrados. El esfínter anal recupera su tonicidad muscular a su estado normal en menos de doce horas, con posterioridad a la penetración con un pene.

En una penetración rectoanal consentida y adecuadamente lubricada las lesiones que se presentan son mínimas, incluso con penes que sobrepasan el tamaño promedio. En caso de que se presenten pequeñas lesiones, excoriaciones, laceraciones, desgarros o grietas de las mucosas o de los pliegues radiales de la piel, estas son difíciles de ver por la simple observación de un examen superficial, pues en estas observaciones se pasan por alto tales vestigios.

Cuando la penetración es traumática éstas lesiones pueden durar por varios días, como sucede cuando el conducto rectoanal es forzado en prácticas fuertes, como el fisting (penetración con la mano e incluso con parte del brazo) o la penetración con penes demasiado grandes, pierde tono y se vuelve incompetente cuando este tipo de penetración se hace con frecuencia, por lo que la persona puede llegar a sufrir de incontinencia, en especial para líquidos, lo que es motivo de molestias.  Se recomienda, estas prácticas, hacerlas lentamente y no de forma agresiva, para lograr que el ano se dilate gradualmente.

Cinco años es demasiado tiempo para dejar de disfrutar lo que tanto te gusta, pero igualmente un tiempo mucho más que suficiente para que no haya ningún indicio, de lesiones. De todas formas para cuando recuperes el ejercicio de tu analidad te recomiendo algunas cosas:

Debes usar lubricantes que faciliten la penetración, son mucho mejores los que no son tan grasos, y en especial, son recomendables los hechos con base de agua, porque no dañan el condón.

Una manera de prepararse para la penetración es hacer un ejercicio sencillo: busca una silla rígida en la que al sentarte las rodillas no te queden más altas que las nalgas; siéntate de manera tradicional; dobla las piernas observando que estén perpendiculares, no adelante ni atrás de las rodillas; pon las plantas de los pies firmemente contra el piso, sin levantar los pies, con el movimiento de tus músculos pélvicos intenta levantar el pene en dirección al ombligo, notarás que al mismo tiempo tu esfínter se cierra y se abre; repítelo mientras descansas o ves televisión, verás en pocos días el gran control que adquieres sobre tus penetraciones.

Recuerda que quien debe penetrarse es el dueño del ano, no el dueño del pene; quiero decir, que al inicio de la penetración, para evitar lesiones, el dueño del pene se queda quieto y quien se introduce el pene de su pareja es el dueño del ano, ya cuando el pene ha entrado completamente, quien penetra pude hacer los movimientos tradicionales de la penetración.

¡Que bueno que te preocupes por tu salud!

La consulta

¡Hola! Amigos

Tengo q hacer una pregunta muy difícil. Y espero q m ayudéis. Tengo 16 y hace un año pillé a mi padre haciéndose una paja. No se dio cuenta, pero desde entonces empecé a espiarle cuando se cambiaba o cuando se duchaba. Veía como se masturbaba muchas veces después de hacer los trabajos del campo y el ganado, y antes de ducharse en una caseta que tenemos al lado de los corrales. Me ponía a cien y yo me hacia una paja mientras lo espiaba.

Hace un par de meses me vio a través de la ventana pero no dijo nada. Esa misma noche fue a mi habitación, me pregunto xq lo espiaba, yo me quedé callado y entonces me dijo que era lago natural, que no se dejaba de hacer con los años y que si quería mirarle no hacia falta que me escondiera y se marcho.

A los pocos días una noche que no estaban mi madre y mi hermana me dijo que íbamos a ver una peli. Puso una peli porno (yo nunca había visto ninguna). Él se saco la polla por la bragueta del pijama y empezó a hacerlo delante de mí mirando la peli.

Yo me puse a cien y empecé a tocarme por encima del pijama. Entonces mi padre me saco con sus propias manos la polla fuera del pijama y me dijo que era mejor así. Seguimos masturbándonos los dos, yo me corrí enseguida, el tardo un rato mas y cuando se corrió me dio una toalla para que me limpiara, después se limpio él. Me dijo que podíamos repetir cuando yo quisiera, pero ya no me he atrevido ni siquiera a espiarle.

Yo me he dado cuenta de que me excitaba más mi padre que la peli y que dentro de la peli me fijaba más en los tíos que en las tías. ¿Soy gay? ¿Soy un degenerado por espiar a mi padre? ¿Mi padre es un degenerado por haberlo hecho delante de mí? Otra pregunta que no tiene que ver: la leche de mi padre es muy blanca y la mía es mas amarilla ¿tengo alguna enfermedad?

Gracias por contestarme. Estoy hecho un lío

La respuesta

Querido consultante: gracias por la consulta.

Son cuatro tus preguntas básicas: ¿Soy gay? ¿Soy un degenerado por espiar a mi padre? ¿Mi padre es un degenerado por haberlo hecho delante de mí? Y una cuarta: la leche de mi padre es muy blanca y la mía es más amarilla ¿tengo alguna enfermedad?

Espiar al padre

En general, la educación para la sexualidad es un tema que no se apoya en la casa ni la escuela, así que los jóvenes tienen que procurarse la información en las fuentes menos indicadas. Espiar a una persona, es una vulneración a su derecho a la intimidad. No hay una gran diferencia sobre a quién se espíe, pero la moralidad judeo cristiana ha dado un valor muy especial a los padres  y tal vez por ello,  se valora esta situación como una situación que incrementa la falta.

¿Es el padre un degenerado?

Con respecto a si su padre es un degenerado por haberlo hecho delante suyo, creo que la respuesta inicial de su padre fue la más apropiada: ser directo y hacerlo pronto. Ahora bien, existe una gran discusión por parte de grupos cristianos sobre cuál es la función de los padres en la educación sexual de los hijos y si son posibles las expresiones sexualmente explicitas. Por otro lado, sabemos que el modelo de la abejita o el de la cigüeña que viene de Paris no funcionan por poco creíbles y porque son demasiado lejanos de la realidad. Sin embargo, ante tanto prejuicio judeocristiano, siempre se verá mal que un padre o una madre sean explícitos y directos al tratar el tema de la sexualidad. Yo opino que esta es una opción correcta, si el padre no ejerce un poder sobre el hijo, de tal forma que éste se vea obligado a hacer lo que no desea. El problema radica en que las legislaciones sobre educación no abordan este tipo de tema y un padre puede ser denunciado como vulnerador sexual, sin serlo realmente.

Con una sola explicación es suficiente, no es necesario seguir con las sesiones didácticas porque se corre el riesgo de pasar a otro tipo de situación que puede tornarse en vulneración.

¿Soy homosexual?  

Me dice usted que se ha dado cuenta que le excitaba más su padre que la peli y que dentro de la peli se fijaba más en los tíos que en las tías. Esto puede ser un indicio de homosexualidad, pero no una afirmación de ello. Para definirse en la orientación sexual homosexual, una persona debe ser homodeseante (parece serlo), homoerótico (le erotiza ver a otros hombres), homoafectivo (enamorarse de otro hombre); homogenital (tener relaciones genitales con otro hombre) y además tener conciencia de si mismo como homosexual. En conclusión, tres de los cinco elementos que lo pueden definir como homosexual, no están presenten en el corto relato que usted me hace.

Con respecto al color del semen éste varia por diferentes situaciones, la más especial es la dieta alimenticia. Técnicamente el color del semen es normalmente blancuzco o blanco lechoso o levemente amarillento, especialmente si ha habido abstención eyaculatoria durante un tiempo, el color se debe a las flavinas provenientes de la vesícula seminal.

Si el semen tiene un leve tinte rojizo puede deberse a la presencia de sangre. Esto suele ser frecuente. No obstante, si este sucede a menudo u ocurre cualquier cambio drástico de color o de olor, la persona debe consultar con el médico; se puede deber a algún tipo de infección.

Consulta:

Desearía saber por qué cuesta tanto a la mayoría en la comunidad gay salir del closet. ¿Se seguirán escondiendo en el closet, será necesario vivir en guetos? ¿Será que nunca se defenderán y serán respetados por la sociedad?

Yo tengo pareja, él es lleno de prejuicios, puerta adentro demuestra totalmente sus sentimientos, afuera re-tapado, dice que él es así, que su intimidad se lo reserva; no es como yo que lo divulgo a los 4 vientos.

Hacia fuera hay mucha maldad e hipocresía de la sociedad.

Me dice ¡llegó el defensor de los gay! Discuto con él por que es así. Los gay se autodiscriminan o autoflagelan psicológicamente. Yo soy totalmente opuesto a su comportamiento, abierto y todos en mi flia, también los conocidos, saben de mi inclinación, lo asumí con total plenitud y sin pudor y vergüenza, con total naturalidad y eso que mi primera relación con hombres fue hace 3 años y medio.

Lo único que lo puede justificar es la enseñanza de su flia, la mía fue totalmente abierta en este tema de la sexualidad, en cambio en la de él es tabú. Muchas gracias, espero su respuesta.

Soy de Rosario, Argentina. Saludo muy atto.

Rubén

Rspuesta:

Apreciado Rubén: cada persona es única e irrepetible, vive su propio proceso y las experiencias de los demás son solamente información que puede o no, tenerse en cuenta de acuerdo con la necesidad.

El closet, como tu le llamas, es un espacio interior y un espacio de acomodación particular, cada uno se construye el mundo que desea o el que cree que necesita, ya sea viviendo su experiencia a puerta cerrada o lanzándose a vivir su identidad sexual a los cuatro vientos, como tu lo haces.

No puedes obligar a las demás personas a explicar el mundo de la manera como tu crees que debe explicarse, no necesariamente a las demás personas les emociona lo que llena nuestro espíritu, y nuestras practicas, son solo eso, no son el deber ser de la sociedad.

Es verdad que para quienes hemos hecho nuestro proceso de coming out, de salir hacia fuera, sentimos que esto nos ha dado mucha libertad, pero piensa también que a otros les ha acarreado violencias que llegan a las amenazas, los atentados contra la vida e incluso la muerte o el desplazamiento forzado y el exilio.

No podemos transformar la cultura, los mismos homosexuales, lesbianas, transexuales, transvestis, intersexuales y queers son excluyentes, homofobos, lesbofóbicos, transfóbicos, bisexfóbicos; vulneran y excluyen a sus iguales y se niegan a aceptar las diferencias y la vivencia de las unicidades. La maldad e hipocresía están en personas de todas las orientaciones sexuales.

No quiero decir que no debes plantear al tema a tu pareja, pero debes igualmente entender que el amor pasa por el respeto y la aceptación mutua.

Comprende que todo proceso tiene ventajas y desventajas, que no somos solos, que muchas veces nos debemos a la familia (ellos son importantes en la vida de los seres humanos y están desde muchos años antes que la pareja).

No se sale del closet porque se teme producir dolor, ser excluido del lugar de vivienda, de estudio, de trabajo, separado socialmente, aislado por los amigos, la familia. La apertura no es posible si no se cambia la cultura y las relaciones sociales, pero este no es un camino que todos transitan y quienes lo hacen, siguen su propio y particular ritmo.

En mas fácil acompañar con la ternura, la solidaridad, la apertura mental… déjate inundar del amor que le tienes para apoyarle (si el lo desea) y si no es posible, entonces tal vez requieras otro tipo de pareja, más acorde con tu manera de explicar, emocionarte y vivenciar el mundo.

Consulta

Hola! Mira, perdón por la molestia…encontré la pagina googleando… te escribo para que me digas donde puedo conseguir bibliografía para ayudarme sobre un tema especifico del que no he encontrado material.

Soy un heterosexual de 25 años con un padre gay de 60 que no ha salido del placard…y tantos años de situación no asumida lo han llevado a un extremo en el que se pasa horas y horas todos los días frente a la PC mirando pornografía y masturbándose.

El sabe que sabemos, pero no quiere blanquearlo ni esconderlo… en una situación intermedia. Yo ya le he planteado que no juzgo ni su orientación (soy agnóstico evolucionista, por lo que no puedo ser homófobo) ni su decisión de no salir del placard…para hacerlo hace falta mucho valor.

¿Tendría yo tanto valor en una situación así? ¿Qué haría yo en sus zapatos? Esos interrogantes me eximen de juzgarlo… pero no tolero que mire pornografía abiertamente frente a sus familiares. Es una situación rara y desagradable… y como en todas las situaciones complejas, la información es el mejor antídoto contra la violencia y el prejuicio.

Toda la bibliografía que encontré habla sobre como los hijos gays pueden asumir la homosexualidad o sobre como gays asumidos pueden ser buenos padres… pero ninguno trata este caso.

Gracias por tu tiempo y atención, muchos amigos míos me han aconsejado, pero… bueno, quería una opinión más interesante.

Aprecio muchos a mis amigos pero esta situación los sobrepasa Suerte!

Barbanente Ariel

Respuesta

Apreciado Ariel:

Tienes toda la razón, hay muy poca bibliografía o páginas Web que hablen sobre la homosexualidad de los padres, y cuando toman el tema, lo hacen para referirse a familias homoparentales, adopción o los efectos de tener padres o madres que son parejas del mismo sexo.

Salir del closet, del armario o del placard, como tu dices, es un hecho difícil, en especial para personas mayores, como es el caso de tu padre. Salir del closet no es tan fácil y menos para una persona en la que en el momento en que debería haberlo hecho, que es la adolescencia, estaba afectada y limitada por situaciones culturales, relacionales, religiosas, sociales y políticas que negaban el ejercicio de la individualidad en el tema de la sexualidad cuando esta se vivía fuera del deber ser macho, masculino, falocrático, heterosexual y misógino.

Tratar de pasar de la etapa del “coming in”, del meterse hacia dentro, sentirse solo y enclaustrado en el propio cascarón hacia el “coming out” (salir hacia afuera), para un hombre o una mujer mayor, requiere mucha entereza y casi siempre de la ayuda de un profesional debido a que son muchas las ataduras las que hay que romper.

La familia, en especial si se tiene una pareja heterosexual e hijos, es el escollo más grande a superar, porque no siempre la pareja lo aceptaría y en especial, debido a que a los hijos se les dificulta sobre manera pensarse hijos/as de un homosexual o una lesbiana; por ello, el hecho de que te preocupes por acompañar las necesidades de tu padre es un hecho loable y destacable.

Te recomiendo que hables con tu madre y tus hermanos/as, si los/as tienes, porque ellos igualmente deben asumir una actitud positiva, de ahí la importancia de un tipo de terapia emocional y sexual como la sistémica, porque involucra a todo el bloque familiar en el proceso de acompañamiento.

La familia debe ser clara en qué puede aceptar y qué no; en especial, porque ciertos actos privados como la masturbación y mirar pornografía, no deben hacerse en publico, ya que hacen parte de la intimidad. Esa claridad debe convertirse en una comunicación directa y explicita sobre los acuerdos de convivencia, que deben conducir, entre otras situaciones, a que lo íntimo no se viva en lo público.

En algunos casos, este es uno de ellos, la terapia grupal con personas en condiciones similares, por ejemplo de orientación sexual y de edad, crean un ámbito de dominio favorable a la expresión de temores, emociones, sentimientos, necesidades, convicciones, que ayudan a ventilar y desdramatizar la situación y a encontrar-se con historias que son una luz que ilumina el camino de respuesta a las propias necesidades.

Muy seguramente en las organizaciones LGTB de tu ciudad y país, y en algunas paginas Web encontrarás documentación sobre la homosexualidad, cuyo texto y actitud positiva hacia el tema podrán ser de gran ayuda. Consulte por ejemplo http://www.apa.org/topics/orientacion.html página de la Asociación Psiquiatrita Americana.

Para concluir digo que es un derecho hacer o no el “coming out” e incluso llevar una doble vida, pero no lo es engañar a una persona del otro sexo para ocultar la propia identidad. El énfasis no debe estar en decir con quién me acuesto, sino en ser claro con sigo mismo/a sobre qué tipo de relaciones desea establecer. El engaño afecta tanto a la pareja como a uno/a mismo/a. El proceso de normalización de la homosexualidad, será difícil dado que mientras la cultura no cambie, no se transformarán las relaciones sociales y por tanto el estigma, la discriminación, la separación social que son síntomas de la homofobia social y los temores propios de quien vive la homofobia internalizada.