Consultas & Respuestas

Consulta: 

Mi consulta es mas bien orgánica que otra cosa, primero que nada soy casado tengo 49 años y me encantan las mujeres, pero por ser tan abierto sexualmente he probado con hombres y vi que es muy excitante, así que ese perfil en mi lo defino como bisexual. Pues con hombres, no hay atracción más que el sexo, no sentimental.

O sea la puedo pasar bien también y me atrae de vez en cuando. Con respecto al rol, soy abierto y también pasivo si se da. Mi gran duda es: Ya tengo 49 casi 50 y tengo que controlarme la próstata o hacerme una colonoscopia, que es normal y casi obligatoria a cierta edad.  Mi pasividad es remota, hace mas de 5 años, y el miedo a reincidir se basa en la duda de si los médicos se darán cuenta de que he sido penetrado, yo quiero mantener en reserva mis gustos sexuales es por eso que les pregunto esto. Si pudieran aclararme un poco el panorama seria muy bueno, Ya que no me animo a que me penetren nuevamente por eso, soy de Rosario Argentina. Espero sus respuestas con mucha ansiedad.

Atentamente, Alberto.

Querido Alberto:

Aun cuando tu consulta no es sobre bisexualidad, creo que no eres bisexual, sino mas bien un hombre bigenital, que no es lo mismo. Es decir, sólo se es bisexual si se es bideseante (se desean tanto mujeres como hombres), bierótico (te erotizas con personas de uno u otro sexo), biafectivo (estableces relaciones afectivas profundas con hombres y con mujeres), bigenital (lo que haces, realizas tu genitalidad también con hombres, además de hacerlo con mujeres) y tu identidad de orientación sexual es de bisexual, pero según afirmas eres “bisexual” aun cuando únicamente lo referencias a la genitalidad.

Una duda frecuente en hombres que desarrollan su analidad es la misma tuya: si por medio de un examen de su ano-recto es posible detectar que han sido penetrados. El esfínter anal recupera su tonicidad muscular a su estado normal en menos de doce horas, con posterioridad a la penetración con un pene.

En una penetración rectoanal consentida y adecuadamente lubricada las lesiones que se presentan son mínimas, incluso con penes que sobrepasan el tamaño promedio. En caso de que se presenten pequeñas lesiones, excoriaciones, laceraciones, desgarros o grietas de las mucosas o de los pliegues radiales de la piel, estas son difíciles de ver por la simple observación de un examen superficial, pues en estas observaciones se pasan por alto tales vestigios.

Cuando la penetración es traumática éstas lesiones pueden durar por varios días, como sucede cuando el conducto rectoanal es forzado en prácticas fuertes, como el fisting (penetración con la mano e incluso con parte del brazo) o la penetración con penes demasiado grandes, pierde tono y se vuelve incompetente cuando este tipo de penetración se hace con frecuencia, por lo que la persona puede llegar a sufrir de incontinencia, en especial para líquidos, lo que es motivo de molestias.  Se recomienda, estas prácticas, hacerlas lentamente y no de forma agresiva, para lograr que el ano se dilate gradualmente.

Cinco años es demasiado tiempo para dejar de disfrutar lo que tanto te gusta, pero igualmente un tiempo mucho más que suficiente para que no haya ningún indicio, de lesiones. De todas formas para cuando recuperes el ejercicio de tu analidad te recomiendo algunas cosas:

Debes usar lubricantes que faciliten la penetración, son mucho mejores los que no son tan grasos, y en especial, son recomendables los hechos con base de agua, porque no dañan el condón.

Una manera de prepararse para la penetración es hacer un ejercicio sencillo: busca una silla rígida en la que al sentarte las rodillas no te queden más altas que las nalgas; siéntate de manera tradicional; dobla las piernas observando que estén perpendiculares, no adelante ni atrás de las rodillas; pon las plantas de los pies firmemente contra el piso, sin levantar los pies, con el movimiento de tus músculos pélvicos intenta levantar el pene en dirección al ombligo, notarás que al mismo tiempo tu esfínter se cierra y se abre; repítelo mientras descansas o ves televisión, verás en pocos días el gran control que adquieres sobre tus penetraciones.

Recuerda que quien debe penetrarse es el dueño del ano, no el dueño del pene; quiero decir, que al inicio de la penetración, para evitar lesiones, el dueño del pene se queda quieto y quien se introduce el pene de su pareja es el dueño del ano, ya cuando el pene ha entrado completamente, quien penetra pude hacer los movimientos tradicionales de la penetración.

¡Que bueno que te preocupes por tu salud!

La consulta

¡Hola! Amigos

Tengo q hacer una pregunta muy difícil. Y espero q m ayudéis. Tengo 16 y hace un año pillé a mi padre haciéndose una paja. No se dio cuenta, pero desde entonces empecé a espiarle cuando se cambiaba o cuando se duchaba. Veía como se masturbaba muchas veces después de hacer los trabajos del campo y el ganado, y antes de ducharse en una caseta que tenemos al lado de los corrales. Me ponía a cien y yo me hacia una paja mientras lo espiaba.

Hace un par de meses me vio a través de la ventana pero no dijo nada. Esa misma noche fue a mi habitación, me pregunto xq lo espiaba, yo me quedé callado y entonces me dijo que era lago natural, que no se dejaba de hacer con los años y que si quería mirarle no hacia falta que me escondiera y se marcho.

A los pocos días una noche que no estaban mi madre y mi hermana me dijo que íbamos a ver una peli. Puso una peli porno (yo nunca había visto ninguna). Él se saco la polla por la bragueta del pijama y empezó a hacerlo delante de mí mirando la peli.

Yo me puse a cien y empecé a tocarme por encima del pijama. Entonces mi padre me saco con sus propias manos la polla fuera del pijama y me dijo que era mejor así. Seguimos masturbándonos los dos, yo me corrí enseguida, el tardo un rato mas y cuando se corrió me dio una toalla para que me limpiara, después se limpio él. Me dijo que podíamos repetir cuando yo quisiera, pero ya no me he atrevido ni siquiera a espiarle.

Yo me he dado cuenta de que me excitaba más mi padre que la peli y que dentro de la peli me fijaba más en los tíos que en las tías. ¿Soy gay? ¿Soy un degenerado por espiar a mi padre? ¿Mi padre es un degenerado por haberlo hecho delante de mí? Otra pregunta que no tiene que ver: la leche de mi padre es muy blanca y la mía es mas amarilla ¿tengo alguna enfermedad?

Gracias por contestarme. Estoy hecho un lío

La respuesta

Querido consultante: gracias por la consulta.

Son cuatro tus preguntas básicas: ¿Soy gay? ¿Soy un degenerado por espiar a mi padre? ¿Mi padre es un degenerado por haberlo hecho delante de mí? Y una cuarta: la leche de mi padre es muy blanca y la mía es más amarilla ¿tengo alguna enfermedad?

Espiar al padre

En general, la educación para la sexualidad es un tema que no se apoya en la casa ni la escuela, así que los jóvenes tienen que procurarse la información en las fuentes menos indicadas. Espiar a una persona, es una vulneración a su derecho a la intimidad. No hay una gran diferencia sobre a quién se espíe, pero la moralidad judeo cristiana ha dado un valor muy especial a los padres  y tal vez por ello,  se valora esta situación como una situación que incrementa la falta.

¿Es el padre un degenerado?

Con respecto a si su padre es un degenerado por haberlo hecho delante suyo, creo que la respuesta inicial de su padre fue la más apropiada: ser directo y hacerlo pronto. Ahora bien, existe una gran discusión por parte de grupos cristianos sobre cuál es la función de los padres en la educación sexual de los hijos y si son posibles las expresiones sexualmente explicitas. Por otro lado, sabemos que el modelo de la abejita o el de la cigüeña que viene de Paris no funcionan por poco creíbles y porque son demasiado lejanos de la realidad. Sin embargo, ante tanto prejuicio judeocristiano, siempre se verá mal que un padre o una madre sean explícitos y directos al tratar el tema de la sexualidad. Yo opino que esta es una opción correcta, si el padre no ejerce un poder sobre el hijo, de tal forma que éste se vea obligado a hacer lo que no desea. El problema radica en que las legislaciones sobre educación no abordan este tipo de tema y un padre puede ser denunciado como vulnerador sexual, sin serlo realmente.

Con una sola explicación es suficiente, no es necesario seguir con las sesiones didácticas porque se corre el riesgo de pasar a otro tipo de situación que puede tornarse en vulneración.

¿Soy homosexual?  

Me dice usted que se ha dado cuenta que le excitaba más su padre que la peli y que dentro de la peli se fijaba más en los tíos que en las tías. Esto puede ser un indicio de homosexualidad, pero no una afirmación de ello. Para definirse en la orientación sexual homosexual, una persona debe ser homodeseante (parece serlo), homoerótico (le erotiza ver a otros hombres), homoafectivo (enamorarse de otro hombre); homogenital (tener relaciones genitales con otro hombre) y además tener conciencia de si mismo como homosexual. En conclusión, tres de los cinco elementos que lo pueden definir como homosexual, no están presenten en el corto relato que usted me hace.

Con respecto al color del semen éste varia por diferentes situaciones, la más especial es la dieta alimenticia. Técnicamente el color del semen es normalmente blancuzco o blanco lechoso o levemente amarillento, especialmente si ha habido abstención eyaculatoria durante un tiempo, el color se debe a las flavinas provenientes de la vesícula seminal.

Si el semen tiene un leve tinte rojizo puede deberse a la presencia de sangre. Esto suele ser frecuente. No obstante, si este sucede a menudo u ocurre cualquier cambio drástico de color o de olor, la persona debe consultar con el médico; se puede deber a algún tipo de infección.

Consulta:

Desearía saber por qué cuesta tanto a la mayoría en la comunidad gay salir del closet. ¿Se seguirán escondiendo en el closet, será necesario vivir en guetos? ¿Será que nunca se defenderán y serán respetados por la sociedad?

Yo tengo pareja, él es lleno de prejuicios, puerta adentro demuestra totalmente sus sentimientos, afuera re-tapado, dice que él es así, que su intimidad se lo reserva; no es como yo que lo divulgo a los 4 vientos.

Hacia fuera hay mucha maldad e hipocresía de la sociedad.

Me dice ¡llegó el defensor de los gay! Discuto con él por que es así. Los gay se autodiscriminan o autoflagelan psicológicamente. Yo soy totalmente opuesto a su comportamiento, abierto y todos en mi flia, también los conocidos, saben de mi inclinación, lo asumí con total plenitud y sin pudor y vergüenza, con total naturalidad y eso que mi primera relación con hombres fue hace 3 años y medio.

Lo único que lo puede justificar es la enseñanza de su flia, la mía fue totalmente abierta en este tema de la sexualidad, en cambio en la de él es tabú. Muchas gracias, espero su respuesta.

Soy de Rosario, Argentina. Saludo muy atto.

Rubén

Rspuesta:

Apreciado Rubén: cada persona es única e irrepetible, vive su propio proceso y las experiencias de los demás son solamente información que puede o no, tenerse en cuenta de acuerdo con la necesidad.

El closet, como tu le llamas, es un espacio interior y un espacio de acomodación particular, cada uno se construye el mundo que desea o el que cree que necesita, ya sea viviendo su experiencia a puerta cerrada o lanzándose a vivir su identidad sexual a los cuatro vientos, como tu lo haces.

No puedes obligar a las demás personas a explicar el mundo de la manera como tu crees que debe explicarse, no necesariamente a las demás personas les emociona lo que llena nuestro espíritu, y nuestras practicas, son solo eso, no son el deber ser de la sociedad.

Es verdad que para quienes hemos hecho nuestro proceso de coming out, de salir hacia fuera, sentimos que esto nos ha dado mucha libertad, pero piensa también que a otros les ha acarreado violencias que llegan a las amenazas, los atentados contra la vida e incluso la muerte o el desplazamiento forzado y el exilio.

No podemos transformar la cultura, los mismos homosexuales, lesbianas, transexuales, transvestis, intersexuales y queers son excluyentes, homofobos, lesbofóbicos, transfóbicos, bisexfóbicos; vulneran y excluyen a sus iguales y se niegan a aceptar las diferencias y la vivencia de las unicidades. La maldad e hipocresía están en personas de todas las orientaciones sexuales.

No quiero decir que no debes plantear al tema a tu pareja, pero debes igualmente entender que el amor pasa por el respeto y la aceptación mutua.

Comprende que todo proceso tiene ventajas y desventajas, que no somos solos, que muchas veces nos debemos a la familia (ellos son importantes en la vida de los seres humanos y están desde muchos años antes que la pareja).

No se sale del closet porque se teme producir dolor, ser excluido del lugar de vivienda, de estudio, de trabajo, separado socialmente, aislado por los amigos, la familia. La apertura no es posible si no se cambia la cultura y las relaciones sociales, pero este no es un camino que todos transitan y quienes lo hacen, siguen su propio y particular ritmo.

En mas fácil acompañar con la ternura, la solidaridad, la apertura mental… déjate inundar del amor que le tienes para apoyarle (si el lo desea) y si no es posible, entonces tal vez requieras otro tipo de pareja, más acorde con tu manera de explicar, emocionarte y vivenciar el mundo.

Consulta

Hola! Mira, perdón por la molestia…encontré la pagina googleando… te escribo para que me digas donde puedo conseguir bibliografía para ayudarme sobre un tema especifico del que no he encontrado material.

Soy un heterosexual de 25 años con un padre gay de 60 que no ha salido del placard…y tantos años de situación no asumida lo han llevado a un extremo en el que se pasa horas y horas todos los días frente a la PC mirando pornografía y masturbándose.

El sabe que sabemos, pero no quiere blanquearlo ni esconderlo… en una situación intermedia. Yo ya le he planteado que no juzgo ni su orientación (soy agnóstico evolucionista, por lo que no puedo ser homófobo) ni su decisión de no salir del placard…para hacerlo hace falta mucho valor.

¿Tendría yo tanto valor en una situación así? ¿Qué haría yo en sus zapatos? Esos interrogantes me eximen de juzgarlo… pero no tolero que mire pornografía abiertamente frente a sus familiares. Es una situación rara y desagradable… y como en todas las situaciones complejas, la información es el mejor antídoto contra la violencia y el prejuicio.

Toda la bibliografía que encontré habla sobre como los hijos gays pueden asumir la homosexualidad o sobre como gays asumidos pueden ser buenos padres… pero ninguno trata este caso.

Gracias por tu tiempo y atención, muchos amigos míos me han aconsejado, pero… bueno, quería una opinión más interesante.

Aprecio muchos a mis amigos pero esta situación los sobrepasa Suerte!

Barbanente Ariel

Respuesta

Apreciado Ariel:

Tienes toda la razón, hay muy poca bibliografía o páginas Web que hablen sobre la homosexualidad de los padres, y cuando toman el tema, lo hacen para referirse a familias homoparentales, adopción o los efectos de tener padres o madres que son parejas del mismo sexo.

Salir del closet, del armario o del placard, como tu dices, es un hecho difícil, en especial para personas mayores, como es el caso de tu padre. Salir del closet no es tan fácil y menos para una persona en la que en el momento en que debería haberlo hecho, que es la adolescencia, estaba afectada y limitada por situaciones culturales, relacionales, religiosas, sociales y políticas que negaban el ejercicio de la individualidad en el tema de la sexualidad cuando esta se vivía fuera del deber ser macho, masculino, falocrático, heterosexual y misógino.

Tratar de pasar de la etapa del “coming in”, del meterse hacia dentro, sentirse solo y enclaustrado en el propio cascarón hacia el “coming out” (salir hacia afuera), para un hombre o una mujer mayor, requiere mucha entereza y casi siempre de la ayuda de un profesional debido a que son muchas las ataduras las que hay que romper.

La familia, en especial si se tiene una pareja heterosexual e hijos, es el escollo más grande a superar, porque no siempre la pareja lo aceptaría y en especial, debido a que a los hijos se les dificulta sobre manera pensarse hijos/as de un homosexual o una lesbiana; por ello, el hecho de que te preocupes por acompañar las necesidades de tu padre es un hecho loable y destacable.

Te recomiendo que hables con tu madre y tus hermanos/as, si los/as tienes, porque ellos igualmente deben asumir una actitud positiva, de ahí la importancia de un tipo de terapia emocional y sexual como la sistémica, porque involucra a todo el bloque familiar en el proceso de acompañamiento.

La familia debe ser clara en qué puede aceptar y qué no; en especial, porque ciertos actos privados como la masturbación y mirar pornografía, no deben hacerse en publico, ya que hacen parte de la intimidad. Esa claridad debe convertirse en una comunicación directa y explicita sobre los acuerdos de convivencia, que deben conducir, entre otras situaciones, a que lo íntimo no se viva en lo público.

En algunos casos, este es uno de ellos, la terapia grupal con personas en condiciones similares, por ejemplo de orientación sexual y de edad, crean un ámbito de dominio favorable a la expresión de temores, emociones, sentimientos, necesidades, convicciones, que ayudan a ventilar y desdramatizar la situación y a encontrar-se con historias que son una luz que ilumina el camino de respuesta a las propias necesidades.

Muy seguramente en las organizaciones LGTB de tu ciudad y país, y en algunas paginas Web encontrarás documentación sobre la homosexualidad, cuyo texto y actitud positiva hacia el tema podrán ser de gran ayuda. Consulte por ejemplo http://www.apa.org/topics/orientacion.html página de la Asociación Psiquiatrita Americana.

Para concluir digo que es un derecho hacer o no el “coming out” e incluso llevar una doble vida, pero no lo es engañar a una persona del otro sexo para ocultar la propia identidad. El énfasis no debe estar en decir con quién me acuesto, sino en ser claro con sigo mismo/a sobre qué tipo de relaciones desea establecer. El engaño afecta tanto a la pareja como a uno/a mismo/a. El proceso de normalización de la homosexualidad, será difícil dado que mientras la cultura no cambie, no se transformarán las relaciones sociales y por tanto el estigma, la discriminación, la separación social que son síntomas de la homofobia social y los temores propios de quien vive la homofobia internalizada.

Consulta

Estimado Dr. Velandia.

Disfruto mucho cuando de la penetración se trata, sin embargo, término bastante rápido, tal vez por lo que acompaño con la masturbación… no lo puedo evitar… pienso que es algo psicológico, que es una ansiedad… la verdad tuve algunas discusiones con mi anterior pareja por este tema.

Saludos desde Santa Cruz, Bolívia 

Respuesta

Estimado boliviano:

Esta que parece una duda muy particular, es una circunstancia frecuente en las prácticas de muchos homosexuales.  Bueno, no estoy sumándome al dicho popular que reza “problema de muchos, consuelo de tontos”, sino haciendo énfasis en que la vida sexual presenta muchas situaciones que por no darles el interés necesario, se convierten en problema.

La excitación se logra de diferentes maneras, algunas se relacionan con la imaginación, otras con el contacto físico y en general, es mucho mas frecuente que sea por la interrelación de las dos.

Una penetración anal es un acto tan placentero para muchos homosexuales, que es común que algunos obtengan tal nivel de placer que ni siquiera requieran tocar su pene para alcanzar un orgasmo y eyacular.

Por supuesto la meta no está en disminuir el placer obtenido, ya quisieran quienes no han descubierto el placer anal llegar a tal experiencia, sino en crear las condiciones para, sin disminuir el placer, poder disfrutar más tiempo de la penetración y posibilitar mayor placer y por mas tiempo en quien penetra y en quien es penetrado, y de paso, prolongar el tiempo en que se produce la eyaculación.

Te propongo varias alternativas:

1. Se sabe que al cambiar el ritmo en la masturbación, el tiempo en eyacular se incrementa; así que puedes masturbarte, pero debes cambiar la forma como te masturbas. Hay varias maneras de hacerlo: moviendo la mano sobre el pene desde la base hasta el glande; moviendo la mano desde el pene hasta el glande; poniendo el pene, en toda su extensión, o únicamente el glande entre las dos manos y friccionarlas; con una sola mano y únicamente sobre el glande vas desplazando los dedos, friccionándolo; también puedes hacerlo friccionando el glande con la palma de la mano.

2. Puedes dejar de masturbarte por algunos periodos de tiempo. parando por algunos momentos y retomando la práctica sin llegar hasta tal nivel de excitación que no puedas parar y requieras terminar pronto.

3. Usar las manos para algo más que masturbarte: úsalas para acariciar a la pareja. Si te penetran de frente, puedes dedicarte a acariciar su pecho, su cara, su cabeza… todo su cuerpo. Si te penetran estando de espaldas, puedes usar las manos para mejorar la posición, para abrirte un poco más de nalgas, para tomar las nalgas de tu pareja y estimularle.

4. En la penetración no siempre hay que ser pasivo. Bueno, claro que tiene su gracia solo recibir, pero es mucho más placentero para ambos si te vuelves activo analmente. No siempre la pareja es quien debe penetrar, uno mismo puede penetrarse con el pene de su pareja, tanto y cuanto desee; así de paso te distraes un poco, disfrutas más y encuentras mayores posibilidades.

Intenta las diferentes opciones y descubrirás que para llegar a esas fantásticas sensaciones de orgasmo y eyaculación el mejor camino es la pausa y no la prisa. 

Sexitos en tus relaciones.